si recuerdo esos días en los que fui muy feliz, esos días en que todo era hermoso, y yo era feliz en esos dias que sonreia, que no me arruinaba, que no deseaba tener en mi organismo ninguna clase de humo qe me calme o cambie mi estado de animo.
Esos dias en los que tube un "conjunto" familiar verdadero, si asi quieren llamarlo y fui muy feliz y la vida me pego duro separando a mi mejor amigo de mi o valla a saber si separandose el mismo por las situaciones de esta vida las cuales hoy en dia lo torturan por sus propios errores los cuales hoy tienee que aprender a vivir con ellos.
Y quedando con una persona que siempre vi con gran admiracion por todo lo que hacia por mi y mis hermanos ese esfuerzo y ese sacrifcio que hoy en dia no se ve a en esas madres que por mas cosas que tenga que hacer no deja de ser madre, por mas de estar cansada no dejo nunca de jugar con nosotors y nunca pero nunca dejo de estar linda, presentable, arreglada, bien vestida y siempre tan hermosa... pero con el tiempo con algunos hechos, despues se transformo en un ogro al arrastrarme a un lugar donde no queria ir por mas que ella si deseaba irse, con toda su alma, ya que la oprecion que hoy en dia recien despues de mas de 10 años puedo ver que es una cuidad basura y ella queria un lugar mejor donde crecieran sus hijos mas sanamente, y asi fue que al tiempo me senti feliz nuevamente porque nuevamente conformabamos un grupo familiar una " familia ", eso que en el momento que lo vivis no lo ves porque te peleas con tus hermanos con tu mama o tu papa en nuestro caso, nuestro padre "putativo" y es hermoso cuando miras para atras y podes ver que feliz fuiste porque tuviste ese algo que muy pocos saben admirar, muchos tienen pero muy pocos sabes admirar y valorar esa conformacion de madre, padre, hermanos y yo la volvi a tener y volvi a sonreir a ser feliz, a tener mis bajones como todo, ya que la felicidad entera esta pero aveces tiene sus daños coolaterales, pero el caso es que era feliz con mi familia con mis hermanos con esta persona que nuevamente volvi a admirar, a adorar. Pero despues yo mismo rompi toda felicidad en mi, como ese maldito instinto del ser humano de lastimar y destruir todo lo que le hace bien, con una etapa un poco "Rebelde" si asi podriamos llegar a llamarla, y total y complemente rebelde en la qe solo me importaba yo, yo y yo. Pero principalmente yo, mis problemas y no me interesaba nada de nadie mas, no queria hacer nada de lo que me dijeran, esto llevo a dos o tres peleas de por medio que hoy en dia las veo como un acto de intentar corregir esa rebeldia imparable la cual tenia, que me convertia en una persona "indomable" y me llevaron a tomar una desicion un poco extremista de irme de la casa de mi mama "para siempre" y asi fue que con una bolsa de consorcio casi llena, de la poca ropa que pude agarrar, llegue a la casa de mi abuela a pedirle si me dejaba vivir con ella, ya que me habia ido de la casa de mi mama, quien nuevamente por sirconstancias de las peleas habia vuelto a ser la ogra entre otras cosas que se me pasaron por mi mente complemente inmadura.
y asi fue que comenze mi lugar en la casa de mi abuela, en ramos mejia y me anote en un escuela llena de "negros" quien un chico que escuchaba metal y tenia una cresta no encajaba y por eso lo raciaban y tenia que pelearse diariamente para poder ganarse un simple respeto de muchos y el odio de otros tantos, si nmiedo y con mucha seguridad mirando siempre al friente auqneu dolido por muchas cosas que me estaban pasando por mi cabeza como que... habia perdido la conformacion de familia ya que en estos momento me encontraba viviendo en casa de mi abuelos y para todo esa que yo estaba viviendo con mi papa, pero mi papa siemrpe con esa imagen de afuera de un chabon de 3mas de 30 años, y con actitudes de adolecente siempre de novio y en su pequeño mundo de caca y dejando un poco delado a papa,
yo sabia muy bien que por mas que quisieran, eran mis abuelos... los permisivos, que se querian hacer los que me ponian limites, y un chico de 15 años sin limites era como un rey, pero al tiempo comenze a necesitar, extrañar ese grupo familiar y comenzabaa odiar a mis compañeros y el tener que pelear y el tener que ganar respeto por medio a una imagen de miedo, la cual yo no quiero dar y sin embargo siempre me catalogaron de tal o cual manera. odiaba a mis compañeros actuales de colegio y extrañaba a mis hermanos y asi fue... nuevamente volvi a la plata.
como dice el dicho vuelve el perro arrpentido...
el que solo se va solo regresa...
Y mil dichos mas que sonaron en mi mente y zumbaron en mis oidos durante dias pero me di cuenta que ellos me extrañaron tambien y que esa ogra se estaba ganando mi amor nuevamente, ya que bien o mal era todo lo que siempre tube en las buenas o en las malas. pero aun algo en mi no terminaba, mi rebeldia, que seguia ahi con ganas de seguir destruyendo, destruyendme a mi mismo, intentando vivir cosas que vivian hombres por asi decirlo que no eran un ejemplo para nadie pero para mi eran increibles tales como, jimmy page, jimmy hendrix, sid viciuos, jim morrison entre otros grandes artistas que me volvia loco al saber mas y mas de sus deslumbrantes vidas o terribles muertes... y al querer llevar la misma vida en un hambito de familia no los podia llevar ya que a una mama "tipo", no le iba a gustar que su propio hijo tenga una vida sea como un monton de fracasados que terminaron su vida antes de los 30 años, la gran mayoria, y que lo unico que hacian era hacer rock, que equivacada estaban ESTAN esas madres, abran los ojos estupidos estereotipados no hacen solo rock hacen arte hacen lo que aman, hacen de su vida lo que se les canta porque asi lo sienten, fluyen sus sentimientso en cada letra, en cada nota y por eso los admiraba, una persona comun de la sociedad nunca va a enteder la musica si no ama la musica, por eso no comprenderian gustos y pasiones por el arte de convinar los sonidos conformando notas, haciendo MUSICA... pero ese comentario no venia al caso... El punto es que yo volvi a mi rebeldia y me di cuenta que yo queria ser " hijo unico "(Que confundido esatba al creer que solo podia con el mundo y no necesitaba a nadie para estar bien) en un momento rebelde lo dije, y comenze a no estudiar a hacer de todo como para que me hecharan de mi propia casa, iba y me sentaba delante a mis profesores y me decian:
"Nievas no piensa estudiar?"
"No"
"Pero usted sabe que va a desaprobar"
"si"
Y asi entregaba los examenes en blanco(que equivocado estaba Nuevamente...) y bueno... y lo hice y me volvi a ir y mi mama me dijo
"Si te vas ahora no te arrepientas porque no vas a poder volver aca"
y asi dicho y hecho le dije
"NUNCA MAS"
y lo cumpli, y me fui, ahi comenzo mi vida nuevamente, otra vida nueva completa y totalemnte distnta, enrealidad la misma de antes, en la casa de mi abuela en ramos mejia, pero ahora no era solo un chico con 15 años casi 16... si no qe era un chico de 15 casi 16 con un departamento para el solo!!(Como si fuera gran cosa...) y ahi comenzo mi etapa de fiestas, jodas, bandas de rock, mujeres, alcohol, drogas, puchos, conocer todo todo todo, hasta lo que no me interesaba conocer, lo bueno y lo malo, es saber que la joda no es linda las drogas que conoci las conoci por amigos que consumieron como en joda,
AAAAHH ESTAMOS JODIENDO JUANCITOO
y despues los veias tirado intentando respirar con las ultimas fuerzas, o buscando drogas hasta donde no habia, eran capaces de vender a su propia madre por conseguir una dosis mas... y me di cuenta del mundo de mierda que es aparte de todo lo lindo, pero es asi como dicen conoci mucha mucha gente, pero es como dicen mientras uno mas gente conoce mas solo se siente, busque refugio en amigos y muchas veces cambie a mi propia familia por salir con amigos y hoy ya no los tengo, busque refugio en mujeres y deje a mis hermanos mas de una vez por mujeres que hoy ya no estan al lado mio... intente generar nuevamente ese hambito familia por asi decirlo ya que si leyeron bien la nota mis abuelos eran mis abuelos, no era lo mismo que yo senti al vivir con mi mama y mis hermanos, intente vivir con mi padre y una hermana mia, y nisiquiera en esa ocacion pudismos conformar un grupo familiar, ya que ni hoy ni hoy en dia podemos lograrlo y al tiempo, mi vida se torno como siempre la quise como un gran desastre, y ahi viene mi dequive emocional por el cual una persona se puede sentir un fracasado ya que despues de esos y de miles intentos de terminar el secundario y siempre que lo empeze l deje por la joda o la vgancia fracase una y otra vez, o mi fracaso de intentar tener una familia ya que vivi en casa de tias, abuelas, primas y otros familiares, trabaje de muchas cosas, aprendi mil cosas tanto como electricidad refrigeracion, pintura, guitarra, bateria, armonica y miles de cosas mas que en este momento no vienen a mi mente, pero no tenia un lugar estable intente vivir hasta muchos pensaron que estaba perdido por tantas cosas una de las mas grandes fue el decir estar de aca para alla como un nomade sin hallar mi lugar en el mundo. y llegue a vivi en la casa de una tia, hermana de mi padre pero me di cuenta que eso no era para mi ya que ella ya tenia su grupo familiar y por mas que me intente integrar siempre hasta el dia de hoy yo soy su sobrino, y no su hijo, y ahi fue cuando comenze tambien a recuperar o a intentar a ese mejor amigo que un dia habia perdido, pero ya no era mi mejor amigo mi papa, si no que aveces era mi mejor amigo y aveces era mi papa entonces al no entender, decidi que era papa y si papa, si pap,a y si papa pero tampoco sabia si era mi mejor amigo ya que no tenia charlas fluidas con el, si no que lo eschuaba hablar, y le pedia consejos, no era lo mismo que cuando eramos chicos fueron muchos años de desilucion, como hacer para borrar de mi mente la imagen de una persona violenta como ahcer si cada vez que vamos a hablar se enoja y a mi me da temor pavor el hecho de saber que se enoja y no mide nisiquiera que sea su hijo es capaz de darme una trompada en la cara sin miedo a nada, com orecuperar esa supuesta falta existencial que tenia de un padre que supuestamente estaba trabajando de sol a sombra, para tener plata la cual nosotros nunca veiamos y trabaja tanto que no se podia acordar siquiera el cumpleaños de hijo mayor, como hacer para recuperarlo de un dia para el otro, entonces mis esperanzas nuevamente se volieron a romper al saber que el intento de familia que intentaba tener con el y una hermana mia tampoco se iba a dar ya que cada uno vivia en su mundo y yo estaba perdido como me dijo siempre toda mi familia.
y es asi y creo que me gusta aveces pensar en ese tiempo en el que era feliz y pensar y acordarme de mi mama tan hermosa luchadora y ver como nada la tira abajo como nada la hace caer como le pone la otra mejilla al mundo y me da el orgullo de decir que es mi madre y no pensar en la soledad que siento hoy en dia, porque tengo mucha gente que me acompaña y me quiere. Pero ese grupo familiar que una vez tube con el tiempo aprendi que esa vez que me fui de la casa de mi mama, nunca mas lo volvi ni lo voy a recuperar.
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